28 mars 2008
La dech, moi, je m'en fous...
Je suis en train de travailler dur dur...avec toutes mes tripes!!! Je m'active a faire venir mes bijoux pres de moi. C'est pas facile quand il faut se mettre daccord sur des dates avec un mur de briques... mais apres discussion, j'arrive peu a peu a rendre le mur moins dur et avec un peu plus de travail et de flexibilite, le mur deviendra rideau (sans dec...elle est pas bien trouvee mon image!!!.... ok c'est bon, je me rassoie!)
...je sais que je peux le faire...je sais qu'il en est capable aussi.... cette situation est dure pour tout le monde, et il faut qu'il comprenne qu'elle est beaucoup plus facile pour lui que pour moi! Et il faut qu'il comprenne aussi que je ne suis plus du genre a me laisser marcher sur les orteils. J'ai des droits aussi et j'ai bien l'intention de me servir de mon gauche pour recuperer mon droit....(Hey... v'zavez vu un peu tous ces jeux de mots.... bon ok... j'me casse!!)
Etre malade ne pardonne pas avec le CHU... et moi qui croyais que travailler dans un hopital aurait des cotes un peu plus avantageux! J'aurai du etre boulangere, au moins je mangerai du bon pain! Bref, baisse de salaire ce mois ci assez importante vu que j'etais absente a cause de mon operation du mois de Fevrier... Alors on va se serrer la ceinture ce mois aussi...encore plus que les autres mois! Ceci dit c'est pas un mal vu que j'ai pris du poid et que je me deteste telle que je suis, donc la diette sera bienvenue et au lieu d'aller au cinoche, j'irai faire du roller sur les quais...et me ratatiner la figure sur les paves (priez pour moi!).
J'ai eu un coup de blues tout a l'heure apres etre allee faire des course a Geant. Le prix des choses est ridicule compare a ce que je gagne. Va vite falloir que je trouve une nouvelle solution...peut etre un deuxieme job, ou un seul job qui payerait mieux!!
Bref pour le moment faut que je surmonte cette pente glissante avant de tout changer encore une fois. Je regarde le bon cote des choses... oui ils m'ont moins paye ce mois ci, mais avec toutes les economies que je fais en n'achetant plus du Gaviscon, beh ca devrait aller. La sante est bonne, c'est quand meme le principal...non? (putain je me serai quand meme bien fait un ou deux cadeaux pour moi meme personnellement toute seule...parce que je le merite quand meme assez!! rhoooo zut flute!)
Les papiers pour le divorce/partage des biens ont ete faxes aujourd'hui.... j'ai fait tout ce que l'on me demandait... maintenant, va falloir voir si ma patience sera recompensee. Croisons donc tous les doigts a la chaine.... allez... croisez les doigts!!! Encore une bonne chose de faite!
Quand je pense que j'ai un ticket du Loto dans mon sac que j'ai pas encore verifie. Si ca se trouve je suis millionnaire et au lieu d'ecrire ici je devrais etre dans le premier vol pour Londres pour aller faire un 'tit coucou a mes loulous... apres ca je rentrerai pour reserver des billets d'avion pour partir tranquillou avec ma Lune quelque part ou le soleil brille.... Bon... je vais verifier si j'ai gagne ou pas... !!
Bon j'ai pas gagne... ca craint!
Bref... Pour sortir de mon coup d'blues que j'ai eu vite fait entre deux feux rouges, j'ai mis Rire et Chansons a la radio pour ecouter Frank Dubosc raconter des anneries... ben franchement, merci! Parce que apres ca beh j'ai ri et je me sentais mieux. Donc a partir de maintenant, j'ecouterai Rire et Chansons pour me sortir du noir (sauf que j'ai pas prevu de repartir dans le noir de si tot...mais bon...au cas ou, vaut mieux etre prevenant!!)
Ce weekend on passe de l'heure d'hiver a l'heure d'ete... encore une bonne nouvelle, l'ete approche et ca, ca peut que donner le sourire. Par contre mauvaise nouvelle pour toutes les marmottes du coin, on dormira une heure de moins. Mais vu que je suis ULTRA intelligente (siiiii .... c'est ma mere qui me l'a dit!!!) j'ai pris un reuteuteu (aussi appele RTT, pour ceux qui suivent pas) pour Lundi comme ca je m'habituerai a l'heure d'ete en douceur! Sauf que franchement je sais pas si ca va marcher vu que j'ai pas trop prevu de me lever tot Lundi prochain... mais bon... on verra!
Bon bref, tout ca pour dire que mes crampons tiennent bons et que je remonte cette pente tout doucement... pourvu qu'ca dure!!!
Merci Skype!!!
Mes loulous....hier soir...
24 mars 2008
Attention verglas!
La pente est ultra glissante mais je m'accroche. J'ai meme pas mange de chocolat en ce weekend de Paques.... hmmm...ok...je mens! J'en ai mange un peu! Mais pas autant que d'autres je suis sure!
Le weekend a ete une avalanche de projets, de reflections et de 't'enferme pas toute seule'. Alors je suis sortie le plus possible. Je ne suis restee chez moi que Dimanche matin avec pour ambition de ranger ma chambre pour qu'ils puissent commencer les travaux demain (et oui on se modernise ici... on aura des nouvelles prises et interupteurs et de la peinture fraiche sur les murs!). Seulement Dimanche matin, au lieu de ranger, j'ai flane et mis encore plus de bazzar et apres plusieurs heures j'en ai eu maclaque de ces quatres murs, alors Dimanche comme je l'avais fait Samedi et Lundi j'ai pris ma voiture (enfin...celle de ma moman cherie) et je suis partie. Et je suis rentree tard (a chaque fois), fatiguee mais heureuse d'avoir vu du monde et hier soir par exemple, remplie de bonheur apres un diner chez ma Tatie qui nous avait cuisiner un gigot d'agneau tellement succulent, j'en ai pris deux fois....et j'aime pas l'agneau!!! C'est pour dire!!
Bref aujourd'hui c'etait aussi la course contre la solitude et j'y suis arrivee.
Je suis en train de regler d'enormes choses qui pendouillent depuis plusieurs semaines...voire plusieurs mois et avec l'aide de ma famille et d'amis ultra solides, j'y arrive peu a peu. C'est incroyable comment ma vision des choses et ma situation a change en seulement trois jours. Comme quoi quand on y met du sien, on peut arriver a n'importe quoi!
Donc la pente est glissante, mais je me suis degottee des bons crampons et je la remonte petit a petit.... toute seule! Prendre du recul sur certaines choses, en parler a ceux qui comptent le plus dans ma vie et ecouter leur conseils m'a permis de prendre des decisions difficiles mais incontournables que je m'efforcais de repousser sans arret. Maintenant que j'ai le doigt dans l'engrenage, je vais pas m'en retirer et meme encore ce matin apres avoir recu une boulette, j'ai pas l'intention de me laisser faire tout en restant diplomate. Et la diplomacie est une nouvelle chose pour moi.... j'en apprends tous les jours! A present il faut juste que je continue dans ma volee.... et ne rien changer...surtout pas les decisions que j'ai prise ces dernieres 72 heures! Ca va etre ultra difficile.... mais je peux y arriver, faut juste que tout le monde me foute un coup de pied au derriere de temps en temps!!! Allez, je me baisse....allez y!
A suivre.....
21 mars 2008
Le petit train...
Le petit train de ma jeunesse, le petit train s'en va, au dessus des toits, lentement par les fenetres je le vois, lentement et ne revient pas, il n'y a rien a dire, il n'y a rien a faire, il n'y a rien a dire, et je me fous du temps qui passe, du temps qui passe, la maladie de ma jeunesse, je n'ai jamais aime d'autre personne que moi, et pas meme toi, et j'etais si heureux avec toi et j'etais aussi heureux sans toi, je me fous du vent, qui vient qui va, je me fous de la vie, qui finit ou pas, je me fous de tes histoires de cingles, je me fous qu'il pleuve par le toit, je me fous du malheur, du bonheur, de la joie et de tout ce temps qui s'en va, je me fous des chansons tristes, des cles qui ouvrent les serrures, je me fous de la vie qui glisse, je me fous de la terre fermee, je me fous du karma, des etoiles, du soleil deglingue, des jours sans lendemain, je me fous du chagrin... je me fous du chagrin... je me fous du chagrin. Le petit train de ma jeunesse, le petit train s'en va, se cogne et continue tout droit, je n'avais besoin de personne et personne n'avait besoin de moi et j'ai abuse du temps et a present, voila qu'il abuse de moi. Le petit train de ma jeunesse, et je n'ai rien dit....
19 mars 2008
Le temps d'un soir...
Le temps d'un soir, j'ai pu oublie les p'tits soucis qui me minent de plus en plus.... Le temps d'un soir, j'ai reussi a oublie que j'avais plus rien... le temps d'un soir j'ai pu arreter de penser que ma Lune n'etait pas avec moi une fois de plus... Le temps d'un soir j'ai pu faire disparaitre cette pensee qui me hante a savoir qu'a 35 ans il faut que je recommence tout a zero...
Le temps d'un soir je suis restee avec eux et meme si ils chantent mal ils m'ont faite rire une fois de plus...
Le broyage de noir est toujours la.
Les soucis sont toujours presents.
Mais le temps d'un soir, j'etais bien....
Encore une fois, Merci!
Toi mon toit
envoyé par Minette33
12 mars 2008
Qu'est ce qu'on mange ce soir?
Eeeeeet voila. Ca faisait un p'tit moment que la p'tite merdouille dans la tete etait pas venue me faire une 'tite visite (non...je mens, elle etait la Dimanche, mais j'ai pas ecrit ici....)
Hier j'ai fete mon anniversaire et c'etait fabuleux.... Ma Lune, Moi et c'est tout. Le fetage en famille se fera Samedi. (au passage, ouverture de PS en debut de recit: Merci a mes cousines pour m'avoir souhaite mon anniversaire...
autrement dit, MERCI a PERSONNE!!!! Aaaah mais j'vous jure!!! refermage de PS) Bref hier, il a plu des trombes mais je souriais large... et tout allait bien.
Et puis aujourd'hui.....retour au bercaille, a la realite de la chose, a ce qui m'entoure au quotidien.
Y'a des jours comme ca ou je regarde bien la situation dans laquelle je suis et je me dis 'putain merde... c'est pas possible!!'. Bien sur faut toujours relativiser et se dire qu'il y a plus malheureux que soit meme.... mais bon, ma philosophie du moment c'est 'Chacun sa merde!'.
Et la mienne est faite ainsi. Je m'etire lentement d'une depression, j'ai passe une annee terrible l'annee derniere ou l'inimaginable m'est arrive. J'ai 35 ans, je vis en colocation, mes enfants sont a des kilometres de moi, je prends le bus tous les matins pour aller bosser pour des cacahuetes et j'ai pas un rond pour m'acheter ma creme de jour antiride Clinique!!!!
Alors je reflechis.... oui parce que j'ai enormement de temps pour ca!
Et voici donc ce qui sort de mes pensees prolongees...
Je veux des murs et un toit a moi. Mon cher et tendre ex mari (aussi appele Le Connard) m'a dit hier soir qu'il essaierait de me faire un offre pour le partage de nos biens la semaines prochaine avant que cela passe en jugement. Donc si il etait sincere, la situation financiere de la rouquine devrait s'etablir un peu plus et je saurais enfin ou je pourrais aller. Mais bon...ca fait 6 mois que ca dure ce cirque et ma patiente a des limites! Je me calme quand meme et me dit: ZEN...zeeeeen! pffff on souffle, on respire et on recommence!
Les pensees virevoltent et l'estimation d'une somme m'emmene a penser a ce que je pourrais faire avec. M'acheter une maison. Pas grande, juste ce qu'il faut pour moi et mes loulous. L'ideal s'est d'aller m'installer a la campagne la ou Miro a decouvert la serenite (Miro, mon frangin pour ceux qui connaissent pas). M'imaginer apres une rude journee au milieu de tous ces beaux docteurs (c'est eux qui pensent qu'ils sont beaux...nous les filles du CHU, on cherche toujours George Clooney!), rentrer dans mon petit chez moi, degommer mes pompes a travers l'entree de ma petite maison dans la prairie et m'affaler sur mon canape pour un instant de reflection a savoir 'Qu'est ce qu'on mange ce soir'!?
Et les pensees s'arrondissent autour de ce petit 'on'. Et oui... 'Qu'est qu'on mange ce soir?' C'est qui 'On'?? Pour l'instant cela ne fait aucun doute dans ma tete. 'On' c'est moi! et moi toute seule. Et je commence donc a me demander si vraiment je veux rester seule comme ca, apres une rude journee de boulot a traquer George Clooney, ne serait it pas plus agreable de rentrer dans une maison avec les loulous qui me demanderont eux 'Qu'est ce qu'on mange ce soir?!'. Et hop, les pensees s'eparpillent quelque peu car dans la tete a Elo, on ne pense pas a ca. On evite... ca fait trop mal. Je sais que c'est pas pour demain et j'espere qu'il arrivera vite le jour ou le 'On' voudra dire 'Jack, Tom et Maman'. Pour le moment, loin de moi cette pensee inaccessible et place a du concret plus palpable, plus realiste meme.
Les pensees se concentrent un peu plus... 'Bon alors... on mange quoi ce soir?'.
La p'tite Elo, elle reve ... Je reve d'un homme qui rentrerait a la maison apres une rude journee a gagner des sous, ouvrirait la porte et poserait ses chaussures sur le paillasson de l'entree, s'approcherait de moi et me collerait doucement un petit bisou sur le front avant de venir s'installer contre moi pour que l'on puisse reflechir ensemble a ce 'Qu'est ce qu'on mange ce soir?'. Elo, elle reve d'un homme qui rentrerait a la maison comme ca tous les soirs... qui collerait des bisous sur son front par seulement par telephone... et qui meme des fois trouverait des reponses a la question du 'qu'est ce qu'on mange ce soir?'. Elle demande pas la Lune la p'tite Elo, et sans jeu de mot voulu, elle sait que son histoire avec sa Lune est bancale et qu'elle n'y peut rien. Elle le garde pres d'elle le plus souvent possible, le plus longtemps possible et ne veut absoluement pas s'en separer. Mais elle sait pertinement que tot ou tard, peut etre des que sa situation immobiliere est reglee, elle va devoir raccrocher la Lune ou elle l'a trouve parce qu'elle n'a pas le droit de lui demander plus. Et meme si elle a pas envie, meme si ca lui fait mal physiquement de penser a ca parce qu'elle aime sa Lune a l'infini, elle sait qu'elle devra partir a la recherche d'un George Clooney, qu'il soit docteur ou qu'il soit riche, elle s'en fout. L'important c'est qu'il soit la .... parce que la solitude et le mal etre sont pires que tout pour la p'tite Elo.
Broyage de noir en continu jusqu'a nouvel ordre....
07 mars 2008
Ma Lune, le banc public et le soleil.....
Allongee sur un banc public, le soleil rechauffant mon corp emmitouffle dans ma parka, je restais silencieuse. Ma tete reposee sur ses genoux, sa main caressant mes cheveux, je savourais ces instants de pure bonheur. Entrouvant mes yeux de temps en temps, je regardais le ciel bleu vif et scrutais les arbres, les nuages et les quelques oiseaux qui voyageaient au dessus de nous. Refermant mes paupieres, les pensees defilaient hardament dans mon esprit et s'enchainaient comme un jeu de dominos.... 'A quoi tu penses?'.... 'A mes enfants.'
Ses doigts dessinant le contour de mon nez me chatouillaient doucement et je souriais de tant d'attention a mon egard. Je me prelassais encore plus et laissais les rayons de soleil blondir ma criniere. Sans mot dire, nous sommes restes la, sur ce banc public, en ce petit village Bearnais tranquille, pendant une heure durant a profiter de ce jeudi magnifique avant de retourner a la realite de notre vie. Je re-ouvrais les yeux douloureusement a l'idee de devoir me separer de lui...encore... 'A quoi tu penses?'... 'A rien...'
Pendant qu'il parcourait delicatement mes meches brulantes, je laissais le sommeil envahir ma tete et m'assoupissais quelques minutes. Je me souviens d'un reve profond ou des boites de couleurs vives s'enfilaient en chaine. Elles representaient ma vie et toutes les etapes encore a parcourir.... il y en avait beaucoup et elles serpentaient interminablement... Le dos de sa main sur ma joue me sortie de mes songes et le terrible 'On va y aller?' retentissait...
Je me redressais et lui faisais face. Nos levres pressees l'une contre l'autre concluaient notre escapade sur le banc public. Le doute qui me perturbait sans arret a savoir si il m'aimait vraiment s'envola quand sur ma main, je decouvrais le travail de l'homme que j'aime qui avec son stylo Bic, m'avait secretement inscrit trois petits mots pendant mon sommeil .... 'Je t'm'
Nous quittions le banc public main dans la main, et nous retournions pour le regarder 'On n'a rien oublie?'.... 'non....juste de l'amour.... mais on en a plein d'autre....'
02 mars 2008
Sourires pour commencer le mois de Mars en beaute!
Des beaux sourires d'amis...des vrais amis qui vous font rire tout le long d'une soiree... ca fait vraiment du bien! Cela faisait longtemps que je n'avais pas vecu ca et je me disais ce soir la, que tout le temps que j'etais en Angleterre, je manquais toutes ces soirees qui demarrent en simple repas entre potes et qui finissent en eclats de rires interminables.... Ca fait du bien d'avoir mal au ventre parce qu'on rit trop!
Des soirees comme ca...j'en veux encore et j'en aurais encore tant que j'aurais des amis comme eux. Merci!
