29 février 2008
Un jour de plus....qu'importe...et pourtant!
Alors donc nous sommes le 29 Fevrier! Et cela veut dire que toutes les bonnes gens qui sont nes ce jour la vont pouvoir feter leur anniversaire comme ils le font tous les 4 ans aujourd'hui!
Moi qui adore les anniversaires (ouvrons la parenthese, je vous rappelle que le mien est le 11 Mars, jour de la mort de Claude Francois mais pas la meme annee! fermons la parenthese), ca me ferait bien chier de feter mon anniversaire que tous les 4 ans! Parce que meme si tu fetes ton anniversaire que tous les 4 ans, ca veut pas dire que tu vieillis pas. Tu penses bien que si j'etais nee le 29 Fevrier, j'aurais autant de cheveux argentes sur le tete.... et autant de soucis aussi! Alors tant qu'a faire, autant le faire tous les ans et avoir des cadeaux tous les ans!
Il y a quand meme quelque chose qui me chagrine en ce jour du 29 Fevrier. Ca veut dire que cette annee nous aurons donc 366 jours au lieu de 365. Et ca me pose un probleme voyez vous! Et beh oui!... pour la St Valentin j'ai achete a ma Lune et moi le Kama Sutra, un petit livret tout mignon qui propose 365 positions, une pour chaque jour de l'annee.... et ouiiii, vous le voyez mon probleme. On va faire quoi nous le 31 Decembre??? Quelle position on va bien pouvoir inventer!!! Va falloir y penser sacrement parce que je veux pas arriver au jour J et me dire 'Ah beh merde...je sais pas comment me mettre!!'.
Donc j'en conclus que moi, les annees bissextiles, ca me convient qu'a moitie! Voila!
Ceci dit, je tiens a souhaiter a tous les amoureux une Tres Bonne St Valentin...parce que si vous etes comme moi et ma Lune, beh la St Valentin, c'est tous les jours!!
(re ouvrons cette parenthese.... mais oui... on est mignon...je sais!!!.. refermons la parenthese)
27 février 2008
Sans calcul, la vie est moins nulle....
HALLELUJAH!!!
Ca y est. Enfin... je vais pouvoir vivre comme tout le monde sans soucy de me retrouver apres un bon repas a plat ventre dans la nuit avec des crampes terriblement douloureuses.
Je suis donc rentree a l'hopital Mardi dans l'apres midi. Ma lune m'a deposee et bien que je me pensais forte, j'ai pas pu m'empecher de faire la grosse froussarde devant lui qui a peur du mechant docteur... et apres des mots reconfortants de sa part, je suis rentree dans cet hopital forte comme un gardon!
Dabord, les admissions ou la dame gentille me demande mon dossier. 'Quel est votre numero de securite sociale Madame' (Quoi...Madame... j'ai quand meme une gueule de Mademoiselle encore non??!!..... hein.... non!! ah bon!) 'Bon alors mon dossier est un peu complique voyez vous, je suis restee de 15 ans chez les rosbifs et je viens de rentrer donc mon numero de secu, j'l'ai pas encore... par contre, j'ai une mutuelle' Que je lui dis tout fierement!!' Elle, pas convaincu, elle me regarde betement et me tend un papier en me disant 'quand vous aurez tous les renseignements necessaires, revenez avec'. Petit sourire au levres, j'lui dis merci et je file....
Me voila partie, sac sous le bras, dans les couloirs interminables de l'hopital St Andre... le jardin principal est magnifique et je regarde les gens profiter du soleil qui se prelassent sur les bancs et bavardent en tre eux l'air de rien. Tout a coup je me dis 'pourvu que je revois le soleil un jour!' et avant que les larmes me remontent aux yeux, je me souviens de ce que ma lune m'a dit 'Allez Elo, arrete de te morfondre et bouge toi le cul'....c'est pas ca qu'il m'a dit... c'est moi qui me suis dit ca apres m'etre souvenu de ce qu'il m'a dit.... vous m'suivez??!
Bref, j'arrive a l'Unite 15 et les infirmieres sont la, elles m'attendaient. On me montre ma chambre. Chambre 6. Pas de chiffre porte bonheur... ce chiffre ne me dit rien... ca doit etre un mauvais presage...non?!
On m'installe et on me dit que ma tension est un peu basse et quand je dis que j'ai mal a la tete on me demande si j'ai mange aujourd'hui. 'Beh en fait j'ai pris mon p'tit dej ce matin et puis apres beh j'ai pas trop eu le temps' Les deux grosses infirmieres me regardent avec leurs yeux ecarquilles... 'Hein quoi... elle a pas eu le temps de manger.... mais c'est inconcevable!!!' Et pourtant. Donc on m'apporte une compote, un yahourt au sucre, des biscottes du beurre et de la confiotte 'un peu de sucre vous fera du bien qu'elles me disent'. Mais dabord Prise de sang!!!
Apres la visite de Dracula, je mange les friandises qui me font un peu de bien et mon mal de tete passe un peu. Je m'allonge sur mon lit et je commence a recevoir les premiers textos de la famille, des amis qui me souhaitent bon courage... ca fait chaud au coeur.
18h30...aaaah l'heure du diner! Mais ou sommes nous? une maison de retraite ou un hopital. Je mange jamais a cette heure! Chuis pas une poule!! Et quand je vois mon diner, je me dis, beh si je meurs, ca me fera vraiment chier de mourrir apres ce dernier diner. Le bouillon aurait pu etre compare a de l'eau chaude et la compote....a de la compote! Et c'est tout... rien d'autre! A ce moment la, je me dis beh heureusement que t'as mange les biscottes de tout a l'heure!!
La nuit se passe et nous voila a 6h00 du mat. L'infirmiere frappe et on entend un petit 'bonjououour.... vous allez bien' 'mouais..hmm...quelheureilest...hmmmmm' que je repond encore dans le coltard. 'Il est 6 heueueueueuere, on va vous mettre la perf mais dabord allez vous faire votre toilette' 'Hein quoi...et mon p'tit dej au saumon fume et champagne alors!!??'
Me voila sur le branquard en direction de la salle d'endoscopie. Je vois les plafonds et les lumieres defiller sous mes yeux apeures J'arrive dans la salle et les infirmieres me demandent si je vais bien 'Non pas trop...suis un peu nerveuse' 'Bah....vous en faites pas, tout va bien se passer'... oui je sais, tout le monde me dit ca, n'empeche que c'est moi qui passe sur la table...pas vous!
On me met un jolie bonnet, on me met un anneau dans la bouge pour faire passer les tuyau sans abimer mes dents et le docteur me regarde et me dit 'bon beh...a tout a l'heure' et puis plus rien....le trou noir...l'oubli....ca y est...je suis morte!
Et puis non! Je me suis reveillee dans une salle autre que celle ou je m'etais endormie, avec des douleurs intenses dans le ventre. Je suis effrayee, je ne vois personne et j'ai mal. Un infirmier s'approche et les larmes coulant sur mes joues je lui dit 'j'ai mal'... il essaie de me calmer, mais rien n'y fait... alors l'autre infirmiere arrive avec sa grosse seringue et elle me dit 'je vais vous donner de la morphine, ca va aller mieux'... et en effet. Dabord j'ai eu peur vu que je sentais plus mes jambes, mais la douleur s'intompait. Apres ca, elle m'en remit plus et la je lui ai dit...'encore...encore...' mais elle a refuse a cause des elephants roses qui commencaient a me trounoyer autour de la tete.
Plus tard, le grand docteur est arrive..'alors, comment ca va' 'beh ca va, j'ai mal mais ca va'...parait il que c'est normal d'avoir mal apres une operation! Alors bonne nouvelle il me dit. Ils ont du casser le calcul pour le faire sortir. Mais d'apres lui tout est sorti! Alors fini les soucis!
Satisfaite, je retourne dans ma chambre. Je dors. Maman arrive et tout va mieux... elle reste avec moi pendant 4 heures et je dors pendant 3 et demi.... heureusement qu'elle avait Marie-Claire et Cosmo... sinon niveau conversation j'etais pas au top! elle part, je dors. Papa arrive, je me reveille un peu, on papote et vient 18h30 heure du bouillon...et cette fois y'a des legumes dedans... ouf! et puis bien sur la compote. J'ai quand meme du mal a finir tout ca! Papa me fait un bisou sur mon front je ferme les yeux et je m'endors.... mon telephone sonne, ma lune me parle, me dis qu'il m'aime et je raccroche et je dors.... et je dors... jusqu'au lendemain!
A present je suis en convalescence chez ma maman.... ca fait bien longtemps qu'elle m'a pas bichonnee et ca fait du bien! J'ai mal a la gorge, j'ai mal au ventre...mais le pire est fini et le meilleur est a venir!
Quand je vous disais que 2008 etait une bonne annee!!!!
24 février 2008
OK...OK... le dernier promis!!!
Je sais, j'ai dit que j'ecrirai plus en Anglais mais ce soir, j'ai eu un coup de telephone assez hilarant de mon ex mari qui me hurlait dessus....si si...HURLER, pour me demander d'arreter d'ecrire des menaces, oui vous avez bien lu...des menaces, sur MON BLOG (putain je le repete assez souvent quand meme. MON BLOG MON BLOG...A MOI...et j'y fais CE QUE JE VEUX parce que....allez...tous en choeur JE SUIS LA CHEF!!!!) donc j'ecris des menaces a sa pauvre petasse (ok je traduis pour la Petasse, peut etre qu'elle pourra pas le trouver sur le net Petasse = Bitch...mais en pire) et alors surtout, l'ex mari il dit qu'il faut que je grandisse et que si je veux la guerre...je l'aurai!
Hein...quoi??? la guerre... hmm.. je crois que c'est pas moi qu'ai commence! si??
Bref, oui, si je voulais je pourrais grandir, mais la...j'ai tellement ri apres son coup de fils parce que le mec, il hurlait au bout du fil (faut relativiser little british man.... y'a quand meme pas mort d'homme!!!) et quand j'ai raconte ca a mon ami Jojo, beh il m'a dit exactement ce que je pensais: 'faudrait peut etre qu'ils arretent de jouer aux gamins. Enfin ils ont vraiment rien d'autre a faire?? puis ton blog, c'est prive non?'
Beh oui...c'est prive! ouvert au monde par le net, mais prive quand meme!
Enfin bref... fallait que je lui remette un petit mot a la petasse (au cas ou elle aurait oublie vu qu'elle est tellement conne petasse=bitch...mais en pire) donc ce sera court mais il faut que ca sorte et c'est promis, ce sera le dernier.
Hello..you.... again!
ok... I have an idea for you. If you don't want to read what I am writing, then don't come. Look...it's easy. You just have to...NOT COME... now can you do that! Cause this is a French blog and this is about me and I have the right to do so...and as far as I know, your name is not mentioned...so what are you worried about...unless you want me to put your name to make it more official... OK... I shall put your name then. Ready....KkKKKkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaa....... hmmm... no... see, I am not as horrible as you may think! I won't put your name on here so just pretend I am not talking about you, get a life, and stop coming here.... Oh and another thing, I didn't threaten you at all... cause when I say 'the worst is to come', the worst is not me...not at all....I have no intention of making your life hell....jeez... you made your bed, you lay in it. That's all I meant! I am not gonna do anything. you're doing it yourself! See... I am not evil, just bitching...like you do as well! aaaah...when I told you: what goes around, comes around, I meant it... (wink wink)
Anyway, once again...stop coming here and you'll be fine....toodloo!
OK... c'est fait... putain y'en a marre quand meme. J'ai quand meme pas a me justifier sans arret, ni m'excuser pour ce que je mets sur mon blog bordel! Elle a qu'a en faire un elle (sauf qu'elle sait pas bien ecrire et elle parle tres mal...aie...ca fait mal quand je ris trop!). Si elle en fait un sans y mettre mon nom... je m'en tape... et j'irai pas voir non plus! C'est ca la democracie...on fait ce qu'il nous plait (ah beh oui...c'est une royaute la bas....y sont cons ces Anglais arf arf)
Bref...sujet maintenant clos...j'espere!
Maninette, je te traduis tout si tu veux.... Ma lune...je te dirai tout au creu de l'oreille et on rira...si si...on rira!...les autres, prenez le dico bande de feneants!
Oh...au passage...pensez a moi Mardi, je me fais operer!
23 février 2008
For YOU.....
Desolee mes chers lecteurs mais ce message est pour quelqu'un qui je pense vient la assez souvent meme si elle parle pas la langue....(ca prouve a quelle point elle est conne...) donc un peu d'anglais s'il vous plait...apres j'arrete...Promis!
Hello dear ....whatever thing you are.
There is a saying you should know about: How many of our daydreams would darken into nightmares if there seemed any danger of their coming true! Yours has come true.... Now deal with it cause the worst is yet to come and stop coming here, you're not welcome!
Oh...one last thing...remember...what goes around, comes around!
Ok... c'est bon, cest dit...voyez...c'etait pas long! et quelque part, ca fait du bien!
Grande gueule...MOI... naaaaah!!!
20 février 2008
Mais quelle mouche les a pique.....
J'ai passe une semaine idyllique avec mes loulous. Et comme promis photos a l'appui dans le post plus bas, ils se sont regales et mon petit Tom veut vivre avec sa Maman a Bordeaux...Jack est pas encore decide!! Ils sont partis hier et mes larmes ont coule a flot apres leur depart. Mais Maman etait forte et elle a pas pleure devant eux. C'etait dur de les laisser partir, mais Ma Lune etait la pour me serrer fort dans ses bras apres leur depart et pour me dire que tout irait bien...et il avait raison. Meme si c'est dur, le meilleur est a venir! Alors je ne m'en fais pas et me dit: le reste suivra!
Aux news aujourd'hui....Jugement pour le partage des biens etait prevu pour 10h00 ce matin et comme d'hab, c'etait une toute petite seance de 5 minutes afin que le juge puisse dire, vous allez me chercher ce papier et ce formulaire et vous revennez dans 28 jours! Heureusement que j'ai pas depense un billet d'avion pour une arnaque pareille. Bref donc dans 28 jours ou avant, je pense que mon cher ex mari me fera une offre... et si elle me convient, alors ca se reglera plutot rapidement. Encore faut il qu'il me fasse une offre decente!! A suivre donc....
Bref, aujourd'hui je suis retournee au boulot apres presque une semaine de repis et bizarrement j'ai remarque qu'une grande majorite de personnes etaient allees chez le coiffeur pendant mon absence! A croire qu'ils s'etaient tous donne le mot!
La menagere qui arbore en general une petite queue de rat blonde decolore a maintenant les cheveux courts styles ce qui lui va tres bien et elle est maintenant la petite menagere qui a du style!. Le Dr B qui a en general les cheveux blonds en bataille etait bien taille tel un arbuste du jardin public. La p'tite Dorothee qui est tellement timide quand tu lui dis bonjour, elle baisse la tete toute rouge et murmure Bonjour tout en trebuchant sur ses grands pieds avait aussi une coupe plus courte qui faisait en fait ressortir son nez....javais jamais remarque comment il etait si grand son nez dailleurs! A croire que toutes les Dorothee ont des grands nez.... et des grands pieds!! Et y'avait aussi Francoise, ma collegue que je vais remplacer bientot qui elle avait fait une coupe au bol terrible qui lui arrondissait encore plus son visage, ce qui lui donnait encore plus un air de crapaud! OK... je suis pas mechante c'est vraiment pas dans ma nature. Mais cette femme, elle est super gentille meme si je soupconne qu'elle dise du mal de moi dans mon dos...parce que c'est normal elle est jalouse (oui je sais...la grosse tete...et alors. Je crois que je peux non?!! C'estq ui la Princesse ici!!!!!!?). Mais cette femme, elle a vraiment une tronche de crapaud et je parrirai que meme des fois, sa langue sort tres vite pour attraper les p'tites mouches qui lui tournent autour de la tete!! Bref, sa frange a ete coupe bien trop courte et elle a l'air de rien...
Pour ma part, il faudrait aussi que j'aille chez le tiffeur pour mes pointes qui deviennent trop farouches! La derniere visite date de fin Septembre et il serait temps que j'y fasse un tour. J'ai parfois des envies de carre court mais ma Lune est formel... il prefere mes cheveux longs... et apres reflexion qui dure pas plus de 3 minutes, je suis formelle aussi....HORS DE QUESTION que je me fasse couper ma criniere car tel Ulysse, toutes mes forces sont cachees a l'interieur et ce serait un sacrilege de couper cette chose qui m'a pris tant de temps a faire pousser! Donc a defaut de couper court, je perdrai seulement 1 cm pour ravitaliser mes meches!
Tout ca pour dire que la semaine derniere, il y a du avoir des prix exceptionels a Bordeaux chez les coiffeurs...parce que tout le CHU y est passe!
Bon c'est pas tout mais il fait faim! A tchao!
17 février 2008
La Dune de Pyla.... avec amour!
12 février 2008
la fin d'une histoire douloureuse...
C'etait dans la nuit de Dimanche a Lundi. Je me suis reveillee vers une heure du matin avec des crampes plein l'estomac et comme d'habitude (vu que ca fait des annees que ca dure) je me suis dis 'Allez Elo, calme toi, ca va bien se passer.... relax et la douleur partira'.
Mais non... presque 2 heures plus tard la douleur etait toujours la, plus forte que jamais. J'ai alors pris la decision que je redoute toujours. Mettre deux doigts dans le gosier pour me faire vomir. je me disais que si je tordais assez mon estomac il se remettrait en place et que tout irait mieux. Me voila seule, au milieu de la nuit a fixer l'interieur de la cuvette et a me donner de courage pour faire ce dont j'ai la phobie.... apres avoir remonte mes cheveux, j'ai avance deux doigts et ai commence a les enfoncer dans ma gorge.... une fois, deux fois...trois fois....et puis rien. Rien ne sortait, rien de voulait venir et mon ventre me faisait mal de plus belle.... assise a genoux, les yeux plein de sommeil, je decidais de recommencer jusqu'a ce que ca vienne. A ce moment la, je pensais a toutes ces filles qui font ca au quotidien pour evacuer leur interieur dans le but de ne pas grossir... quelle horreur!
J'ai du rester devant le trone, agenouillee pendant trois quarts d'heure et plus de dix fois ai essaye d'exociser le mal... j'ai a force reussi a vomir un peu mais pas grand chose... et peu a peu mon estomac se sentait mieux... fermant les yeux et me concentrant sur ma respiration je reprenait un rythme plus calme et plus serein. Il etait 4h00 et je me suis recouchee en me disant que enfin, j'allais pouvoir dormir.
Helas, une demi heure plus tard la douleur revenait avec une vengeance acclamee et mon corps plie en 5 ne supportait plus cette torture. Fatiguee j'implorais a qui voulait l'entendre que je voulais que ca s'arrete et que je voulais me reposer... De minute en minute ma respiration saccadee se faisait de plus en plus difficile, mes spasmes gastriques de plus en plus violents et mon moral de plus en plus bas. C'est a 5h00 que je decida de reveiller mon coloc. Il fallait que j'aille a l'hopital. Il se reveillait et me dit qu'il etait hors de question que je prenne sa voiture pour y aller toute seule...ni une ni deux, il sauta dans ses chaussures et nous partimes pour Pellegrin...aux urgences ou une poignee d'infirmiers et de docteurs me firent allonger sur un branquard et me piquerent avec leur aiguille pour me donner des calmants...Le chaos autour de moi etait bruyant et rapide mais la douleur le rendait bien lointain. Les larmes coulaient a flots; des larmes de peur et de mal etre. Si j'avais pu m'arracher l'estomac et le flanquer par terre je l'aurais fait sans hesiter...
Un heure plus tard, le calvaire prenait fin. L'epine qui irritait mes entrailles se dissipait peu a peu et finalement je pouvais enfin respirer plus lentement et plus profondement.
Le gentil docteur me posa plein de questions sur mon etat et voulait savoir le pourquoi de la chose. Pour ca il fallait me couper en tranches... voir a l'interieur ce qui clochait. Et le supersonic Scanner entra en scene. La rotation de la machine me paralysa d'angoisse. J'avais froid et chaud en meme temps. Le verdict tomba quelques heures plus tard.
Et apres 10 ans a avoir des douleurs similaires, apres 10 ans a entendre les docteurs me dire qu'ils ne voyaient rien, que c'etait un reflux d'acidite superflu, enfin on me donna une nouvelle qui allait declarer la fin de tous mes eboires. 'Madame, vous avez un calcul de 12mm dans votre canal billiale a cote de votre pancreas. Et c'est votre corps qui en essayant de decoince ce calcul, vous donne des spames interminables...il faut vous operer!' Cette nouvelle aurait en effrayer plus d'un. Mais pour moi c'etait une liberation. La fin de l'enfer et de cette relation detestable que j'ai avec mon estomac. Le 26 Fevrier donc, le calcul sera debloque par endoescopie. Et si tout va bien, mon estomac et moi pourrons reconstruire notre amitie perdue...
L'agonie finie, ma Lune et moi nous sommes retrouves hier soir et il s'est occupe de moi comme d'une princesse qui avait un peu la jaunisse.... l'effet billiaire!! La nuit fut paisible et profonde. Le reveil doux et calin. Merci ma Lune....je t'aime.
Mes loulous arrivent demain et je suis impatiente de pouvoir les serrer dans mes bras... de sentir leur peau et de les renifler derriere les oreilles...Il y aura des photos ici prochainement... !
C'est sur... 2008 est vraiment le debut de plein de bonnes choses......... a suivre!
Cette video n'a rien avoir avec la choucroute...mais je tenais a la mettre ici parce que apres tout...c'est moi la chef ici!
Tribute to Tom Hanks (Music Video)
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08 février 2008
Oh Pureeeeeeeeee......
Ca y est. Je suis officiellement divorcee!
OFFICIELLEMENT PLUS MADAME Y.... si je veux je peux redevenir Madame L (voudrais etre Mademoiselle, mais on m'a dit que c'etait pas possible!!! Fait chier l'etat civil)....meme si secretement je voudrai bien etre Madame R!! Sauf que le marriage pour moi c'est carrement fini! Mais je suis prete a faire semblant pour un instant!
OK... la bonne nouvelle d'aujourd'hui est donc inscrite sur un papier et datee du 5 Fevrier 2008. DATE a mettre dans les annales de mon histoire! Si j'ecris ma biographie un jour, elle y sera parmis d'autres dates importantes de ma vie. Mais pour etre honnete avec vous, c'est pas la meilleure nouvelle de la journee.... Non... la meilleure nouvelle c'est que moi et ma Lune on s'aime eperdument et que les breaks, c'est pour les loosers... alors ouste les bas le coeur! En avant pour le bonheur.... demain, apres demain, l'annee prochaine.... on s'en fout! Ma Lune est la, le reste suivra.
Allez.... j'ai choisi ce morceau aujourd'hui pour beaucoup de raisons et la version LIVE pour une raison particuliere... j'espere qu'il vous plaiera!
U2 WHERE THE STREETS HAVE NO NAME LIVE USA 80's
Uploaded by FunkMasterPlay
07 février 2008
Haut la tete....bas le coeur....
Il devrait y avoir quelqu'un qui devrait te dire le matin: aujourd'hui tu vas passer une journee POURAX... alors reste couchee...!!
Mais non... on se leve et on croit que tout va bien se passer et VLAN... ca vous tombe sur le coin de la gueule!
Je suis arrivee au bureau avec une heure de retard....Motif: bon suis pas partie en avance, c'est vrai et j'avais du chemin a faire vu que ma Lune et moi etions ensemble et que donc j'etais pas chez moi...ni chez lui d'ailleurs!
Ensuite, petit message qui defile sur le paneau numerique du tram pour dire qu'il y a des problemes sur la ligne mais ne nous inquietons pas, la TBC a mis a notre disposition des bus qui feront la navette... Ah ouais...genial! Quand je sors du Tram Place de la Victoire et que je vois la file d'attente pour les bus...et que je vois le bus rempli a ras bord de gens qui sont colles aux vitres, je me dis: que neni, que neni, hors de question que je me colle a eux surtout en ce temps grippeux...va savoir ce que je vais choper si je traine dans ce bain de microbes! Donc je prends mes petites jambes, direction arret de bus plus loin qui m'emmenera direct au CHR et bingo, y'a pas un chat mais le bus arrive il est deja 9h00...30 minutes apres mon heure d'embauche!
J'arrive au bureau et la, toute la journee ca n'a ete que boutade apres boutade. Un fax que le Professeur H m'a demande d'envoyer chez les ricains ne passe pas, un email que Professeur H me demande d'envoyer a un patient Anglais qui habite au POrtugal (se font pas chier ces British) mais l'email de marche pas cette apres midi...y font des travaux sur le reseau! Les lettres qui doivent partir pour la consultation echographie sont introuvables et je passe un grande partie de ma journee a les traquer, ma collegue met 3 heures a dejeuner, total, j'ai faim et j'arrive au self toute seule... merci quand meme a Nat et Steph de m'avoir attendue et la elles me disent: bonjour...ca va? Beh non, ca va pas. Moi et ma Lune on fait un break! 'Ah bon mais pourquoi'...'beeeeh parceque' dis je en avanlant le peu de salive que j'avais dans la gorge et j'ai du mal a manger mes carottes rapees! Mots reconfortants des copines qui...ouiiiii...je sais disent que des trucs qui tombent sous le sens. Mais quand meme!
Et donc la voila la plus triste nouvelle de la journee (de l'annee meme jusqu'ici). Je dois etre trop conne parfois je me dis. C'est presque ma decision de faire le break alors je devrais pas me plaindre. Je me suis demandee si je faisais une bonne chose alors que j'en n'ai pas du tout envie.
Mais apres reflection, c'est pas facile de vivre comme ca....ni pour moi et certainement pas pour lui. J'ai reflechi depuis pas mal de temps a la situation et je me suis posee des questions avec des inombrables pourquois. C'est dans le bus ce soir que tout d'un coup une petite voix m'a dit 'Toute facon, ca pouvait pas durer comme ca 107 ans' Oui c'est sur.... mais pourquoi?
Beh c'est tres simple; parce que je ne peux plus partager cet homme que j'aime eperdument, parce que j'en ai marre d'etre pendu a mon portable le weekend ou le soir dans l'espoir qu'il va me telephoner encore une fois, parce que j'en ai ras le bol de dormir toute seule, parce que j'en ai ras le bol de passer mes weekends sans lui, parce que j'en ai ras le bol de me demander quel jour je vais le revoir, parce que j'en veux toujours plus et lui ne peut pas m'en donner plus, parce que je l'aime trop et peut etre lui pas assez, parce que j'ai besoin de partager ma vie avec lui seule sans personne, parce que je suis pas faite pour de l'incertitude et que je veux du concret, parce que je suis une grosse egoiste qui veut toujours tout tout de suite, parce que mon amour pour lui n'arrive pas a combattre sa raison, parce que c'est un homme droit qui a fait deroute et qui a peur de continuer le chemin parce qu'il sait tres bien que le chemin sera long et douloureux...meme si le bonheur est au bout.
Mais putain...n'ai je pas droit au bonheur moi aussi?!! Ai je donc une pancarte qui clignotte au dessus de ma tete qui dit 'Cette fille n'a pas droit au bonheur...laissez la en chier!'. Alors que je sais que j'ai ce bonheur au bout des doigts mais je ne peux pas l'attraper, le tenir fermement, l'agripper et ne plus le laisser partir... il me glisse entre les mains sans arret.
En y repensant bien, j'ai vecu seulement 2 instands de pur bonheur dans ma vie. La naissance de mes fils. Et le troisieme pur bonheur auquel je voulais m'accrocher n'abouti a rien... et ca me fait penser a un jeu de console... on y joue pendant un moment, on monte les etapes, on passe les challenges, on gagne des points et on passe au 'LEVEL TWO' et arrivee un moment ou le challenge est plus dur que le precedent... on y joue plein de fois, telle Lara Croft qui essaie infatiguablement de franchir le gouffre entre sa derniere mission et le niveau suivant, mais a chaque fois qu'elle essaye, elle tombe et s'ecrase par terre. J'ai arrete de jouer aujourd'hui. GAME OVER. Je vais ranger mon jeu et attendre qu'il vienne me chercher. Et si il vient pas, j'acheterai un nouveau jeu... telle est la dure loi de l'informatique qui s'ameliore tout le temps a vitesse grand V.
Je refuse de me laisser abattre. On est en 2008! J'ai interdit a mes larmes de sortir. Elles m'ont trop pourri la vie l'annee derniere. Elles sont punies! Ce soir j'ai ecoute les Babyshambles et ca m'a fait du bien... maintenant, je vais continuer mon petit train train, sans me demander si mon portable va sonner, sans me demander ce que je ferai la semaine prochaine, sans me triturer l'esprit a savoir ou et quand je trouverai le bonheur. Je sais ou il est de toute facon.... faut juste qu'il me trouve!
Babyshambles - Delivery
Uploaded by Joukos
04 février 2008
Des mots dits......
Ca fait un petit moment que je voulais faire un post comme celui la. J'ai recueilli des pensees qui me viennent dans la tete d'un coup qui n'ont rien a voir avec rien mais qui reviennent souvent dans ma p'tite cervelle de rouquine.... alors voila:
La pluie contre la fenetre me reveille, mais moi sous ma couette je m'enfouie bien au chaud.
J'adore quand le soleil me chauffe le visage un jour d'hiver.
Il y a des jours et des lunes, il y a des jours sans lune, il y a des jours on assume...
Vivement que la fin arrive pour que le debut commence.
Lever la tete et voir toutes ces etoiles, c'est tellement beau...
La coriandre apporte tout! Le basilic aussi, mais seulement l'ete.
L'avenir appartient a ceux qui se levent tot.... le bien etre et la grace mat a ceux qui se levent tard!
Ne gaspillons plus d'eau.... buvons de la vodka....ahhaha!
Pourquoi certains hommes insitent-ils a se parfumer sauvagement le matin... ne se rendent ils pas compte qu'apres mon p'tit dej, ca me donne la nausee!
J'aurais aime etre une chatte pour me prelasser au soleil et caliner mon maitre en ronronant.
Suis je radine ou fais je simplement trop attention?
Envoie du bon karma, recoie du bon karma.... envoie du mauvais karma et prend t'en plein la gueule!
Des fois, ca fait du bien de pleurer...meme si c'est pour rien!
Pourquoi j'ai jamais de chewing gum quand j'en ai vraiment envie?!
J'aime mes amis et ils me le rendent bien...sans eux, je ne suis rien!
La solitude me deteste... et je ne peux pas la voir en peinture non plus.
Reste plus qu'a escalader ce mur de patience et tout ira bien.
J'aime quand je m'endors vite.
C'est quand meme drole de jamais savoir ou on va.
Comment certaines personnes font elles pour rester aussi tristes aussi longtemps alors qu'il suffit d'un geste, d'une parole, d'un evenement pour que tout change!
L'egoisme est legitime.
C'est con mais qu'est ce que c'est bon.... les bonbons!
J'aime mes seins.... c'est d'ailleurs la seule chose que j'aime chez moi!
Il faudrait manger des sushis tous les jours... pour sauver la planete! Me demandez pas pourquoi...ma deduction est reflechie mais l'explication est trop longue!
J'aime ecrire au cayon bic noir qui coule pas.... mais je prefere mon creterium!
Moi, mon ipod, le sable, la mer, le soleil.... et c'est tout!
Moi, mon ipod, le sable, la mer, le soleil, ma Lune... et c'est parfait!
Moi, mon ipod, le sable, la mer, le soleil, ma Lune et les loulous.... et c'est complet!
Ma mere est belle.
Parfois, il faut manger de la choucroute parce que c'est quand meme tres bon et on n'en mange pas assez souvent!
J'aimerai etre une vache laitiere et manger de la bonne herbe verte et grasse.
La geauvigere restera a jamais un paradis sur terre dans ma tete d'enfant.
voila....
Je suis malade-Serge Lama
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