25 novembre 2007
l'eau a la bouche....
Hier soir, je suis allee diner chez mon amie Lulu et ca a fait du bien parce qu'on s'etait pas vu depuis quelques semaines....
On a parle de choses et d'autres et elle a eu des mots reconfortants.... c'est pour ca que je l'aime autand ma Lulu.
Apres nous sommes passees aux choses serieuses... Son homme cuisine comme un chef digne de ce nom et je savais que j'allais deguster le fin du fin!
Ca n'a pas rate et je voulais partager le festin ici.
Il nous a dabord servi de la bisque de homard tiede avec crouton aux cereales et chantilly a la morrue garni de tomates sechees.... C'etait un delice. La chantilly a la morrue fondait dans la bouche et laissait un petit gout subtile (tellement que moi et Lulu on a regoute de la chantilly!!) .... j'ai fini mon assiette et redemandais du rab... mais y'en avait plus!
Ensuite nous avons eu risoto de riz noir avec gambas grillees.... je m'en leche encore les babines! Le riz etait cuit a la perfection dans un bouillon de poisson et les Gambas etaient justeuses et succulentes... Mais encore une fois, y'avait pas de rab! Et pour dessert j'ai eu droit a un bavarois au chocolat avec mousse de mangue...yum yum...toujours pas de rab.....O rage O desespoir!!!!
Tout ceci arrose d'un bon vin, fini par un bon cafe avec Canneles fait maison...re yum yum!
Je les aime enormement ces deux la, mais quand je suis partie, j'avais encore faim!... Je suis allee voir des amis qui faisaient une soiree parce que je leur avais dit que je passerai en coup de vent pour dire bonsoir.... mais suis finalement restee plus longtemps....beh ouais...la musique etait bonne!!!!
Je suis rentree vers 3h00 du matin et j'ai pas pu resister.... arrivee pres de la place de la victoire, je me suis payee un KEBAB.... retour en arriere en 1992...annee du bac... sortie avec copines, trop arrosee, et finir avec un Kebab au poulet. C'etait presque honteux.... Mais n'empeche que ca m'a fait du bien et que j'ai bien dormi apres ca...alors ca valait bien le coup!
Le leve etait lourd ce matin... mais c'etait encore une bonne soiree avec une semaine qui s'annonce plutot emotionelle.... va falloir que je m'accroche!
23 novembre 2007
C'etait Zinedine!!!!
Il faut quand meme que je vous raconte ce qu'il s'est passe hier soir.
Tous les Jeudis soirs, c'est soiree entre filles avec Val et Charlotte et en general on commence aux Grands Hommes pour l'apero et on termine Chez Greg un resto tres tendance a cote du Grand Theatre de Bordeaux qui est magnifique au passage!
Bref, hier soir, comme d'hab, je me prepare, bois un p'tit verre avec mon coloc et me voila partie pour la nouba. Je me faufille dans le Tram, me depeche en descendant les allees Tourny et repere Charlotte dans la foule.... on boit un rose vite fait, le Bonjour a tout le monde qu'on a pas vu quand meme depuis une semaine 'et alors, comment s'est passe ta semaine toi? 'Oh beh tu sais, comme la semaine derniere...' Bref des p'tits discours de rien du tout mais des amis et des sourires qui font chaud au coeur...
Coup de tel... c'est Val qui nous attend Chez Greg avec son Johnny Walker... oui oui on arrive qu'on dit et on file apres avoir dit aurevoir a tout le monde...a la semaine prochaine!!
Arrivees la bas, on dit bonjour au Patron... B'jour msieur Greg...on dit bonjour au fiston...Bjour jeune homme.... 'vous zetes beau dites donc ce soir'... 'Oui je sais' qu'il repond tout en courant dans tous les sens pour montrer qu'il est super important et super occupe et que c'est lui le chef.... et nous effrayee par son egocentrisme qui deborde de partout on part vite nous refugier loin de cette boule de nerfs...rhaaalala ces hommes!
Bon ou qu'elle est notre table pour qu'on dine!!! et puis la... je me retourne et qui vois je a l'horizon attable avec une ribanbelle de femmes et d'hommes.... Zinedine Zidane. Mais non je ne reve pas c'est bien lui....et a ses cotes, le gros nulard de Christophe Dugary qui se pavane comme un coq en pate parce que son pote Zizou est assis a cote de lui....comme a la cantoche! Bon nous les filles ont le regarde et on leur sourit... et vu que j'avais mon chapeau sur la tete, les foochballers me regardent intrigues... 'mais qui c'est cette nana... une people!!??' 'Oui oui c'est ca... chuis la cousine de Paris Hilton!'!!
Alors nous on va s'assoir et on commande a manger 'trois big macs et des chicken nuggets siouplait'.... ah heuuu...non c'est pas macdo ici! Bon ok on va prendre un tartare de thon, des sushis, un hachi parmentier et des falafelles a la tomate, au basilic et mozzarella (c'est pour moi ca!). On attend la commande en buvant du vin et en dansant au son de la musique que le DJ (un minet blond qui lui aussi pense qu'il est la meilleure chose inventee depuis le tuperware mais qui pourtant parait comme si il etait ne de la derniere pluie) met sur ses platines... c'est meme pas des platines qu'il a... c'est un lecteur de CDs... !!
Le repas arrive, on mange et on bois .... et on rit de plus belle et on danse un peu plus.... et la je me retourne, et Msieur Dugary etait juste derriere... alors je prend mon courage a deux mains (c'etait facile avec le vin!) et je lui dis 'Ah beh tiens salut' j'lui fait deux bises 'ca va?' et lui me regarde un peu surpris.... tu peux voir dans ses yeux qu'il essaie de se rappeler qui je suis 'mais putain d'ou je la connais elle.... ??' et moi avant d'attendre qu'il se rappelle que en fait non... on se connait absolument pas, je lui fais 'bon beh salut' et je me faufille dans la foule du resto bar a l'autre bout pour rejoindre ma meute...tout en rigolant de ma boutade!
On continue la soiree, il fait chaud, y'a du bruit et on chante sur 'quand je s'rais grand je s'rais Beegees....' et on continue a rire et la... Zinedine s'approche vers moi... sauf que en fait il allait aux toilettes et que j'etais dans le passage mais je me dis l'opportunite est trop belle.... alors je reprend mon courage a deux mains et c'est encore plus facile a cause de tout le vin et je lui dit ... quand meme je reste correcte et je lui fais pas la meme qu'a Dugary.... j'veux dire c'est Zinedine.... quand meme ....et je lui dis donc 'Bonsoir, je peux vous faire la bise' grand sourire, yeux un peu brumeux il me repond 'j'vous serre la main plutot' et on se sert la main et je me tourne pour voir la Madame Zidane qui me regarde avec des mitraillettes dans les orbites! Ouhla...on va pas tarder parce qu'on a pas envie de mourrir ce soir...surtout pas aux mains d'une brunette a talons aiguilles!! Et la soiree a continue son train... fini les people du ballon rond, on a continue a danser et a oublier tous nos soucis avec un verre de vin (qui n'etait jamais vide et qu'on sait meme pas comment il se remplissait tout seul!!)
Bon tant pis.. on aura eu quand meme la bise d'un chapion du monde... pas deux mais un c'est deja bien pour un jeudi soir!
On est rentree tard, on est rentree souriante et on a dormi comme une princesse... A jeudi prochain!
20 novembre 2007
Je me souviens...
Peut etre c'est parce qu'il est tard et que je deviens toujours pensive et nostalgique quand j'essaie de trouver le sommeil, mais je ne peux m'empecher de me souvenir de toutes ces belles choses qui ont fait battre mon coeur pendant des mois...
Je ferme les yeux tout en les gardant fixes devant moi et je tente de ressentir le frisson que j'avais quand il touchait ma peau... meme en pleine nuit, s'il se tournait et collait sa jambe chaude le long de la mienne, je me reveillais doucement et dans mon demi sommeil souriait de le sentir tout pres.
Je revis des moments inoubliables sur les plages d'Hossegor a regarder la mer dans ses bras et a l'ecouter me dire qu'il etait heureux et que la vie etait belle.
Je revois ce matin banal qu'il avait transforme magicalement simplement en m'apportant mon petit dejeuner au lit et de m'embrasser tendrement avant de partir travailler.
J'entend encore son souffle dans mon oreille alors que nos corps enlaces ne faisaient plus qu'un.
Et je souffre de savoir que jamais plus sa main ira dans mes cheuveux pour degager mon cou et m'embrasser la nuque longuement.
On peut se sentir forte dans un coup de colere et dire des mots qui depassent nos pensees. On se sent alors invincible et hurle qu'on s'en sortira. Mais il arrive des moments de solitude ou le temps est trop present pour nous occuper l'esprit. On est alors toujours rappele a l'ordre pour nous confirmer que autand cruel que ce soit....et quoiqu'il arrive.... on aimera toujours cette personne sans limite.... au dela de tout.
Mais il faut aussi etre assez dure avec soit meme pour s'admettre que cela est bel et bien termine et que la vie s'offre a nouveau a nous pour de nouvelles choses.... meme si on n'en a pas trop envie encore....
T....Come what may, I will love you until my dying day... E x
14 novembre 2007
Mise a nue...
Voila.... je suis la.... Nue...en face de vous.
Ma cargaison de kleenex epuises, je seches mes dernieres larmes.
Je suis rentree hier soir, sortie du tram le visage humide, enfouie dans mes cheveux mal coiffes, la tete dans un brouillard epais, le coeur serre et l'horizon bien flou. J'ai monte les marches des escaliers de mon petit appart en face du Marche des Capucins (que je partage avec une personne tres chere a mon coeur qui m'aide enormement), j'ai ouvert la porte et je me suis affalee sur le fauteuil. Les yeux me piquaient et mes pensees divaguees de plus belle. J'ai allume une Rothmans et j'ai tire dessus bien longuement. Je crachais la fumee devant moi et la regardais s'effacer lentement devant l'ecran de tele. J'ai finalement enleve mon manteau et poussais mes cheveux vers l'arriere pour y voir plus clair...mais ca n'a pas aide.
J'ai allume mon ordi et me suis connectee sur MSN. Allo... y'a quelqu'un??
Et puis oui. On me fit des signes, des coucous, des comments tu vas, des t'as entendu la derniere... et moi je repondais aux ecrans qui clignotaient machinalement...et les larmes coulaient toujours sans que je puisse les arreter. Et puis mon ecran envoya un flash que j'attendais peut etre... Miro... 'ca va soeurette?'
Et beh non... ca allait pas du tout. Alors on a parle a travers l'ecran. Il m'a parle. Il m'a demande de venir avec lui ce soir la pour me changer l'esprit. Mais non... je reste ici avec mon coloc... il va s'occuper de moi. Miro insiste mais je suis trop fatiguee pour vouloir sortir. J'ai les yeux qui me font mal et a chaque grand soupir, je sanglotte.
Il me parle toujours et il me dit plein de choses... a travers mes larmes, je lis, j'essuis mes joues mouillees, je lis, et je relis... et il continue a me dire des choses que je voulais entendre depuis si longtemps et venant de lui j'y attache une importance infinie. Des choses je pensais que personne me dirait un jour parce que je me disais que personne n'acceptait ma situation. Mais lui l'a connait bien. Il sait combien ca fait mal d'etre coince quelque part ou t'as pas envie d'etre, il comprend dans quelle situation je suis... . Il me parle et il me dit que je n'ai pas a prendre de decision pour le moment. Que je ne suis pas en etat de prendre quelques decisions que ce soit. Que de toute facon je suis ici a present et que c'est ici qu'il faut que je construise quelque chose et que le reste suivra...
En un coup de vent j'ai senti un enorme poid de mes epaules s'envoler... mes larmes ont cessees, ma respiration s'est calmee et j'ai souris.... Je l'embrasse et lui dit 'bonne soiree' et je me leve pour rallumer une cigarette. La fumee danse encore a travers la piece mais je ne la fixe plus... je suis mieux.
Ce matin je me suis reveillee apres une nuit plutot agitee et je me suis etiree en ouvrant les yeux au plafond.
Je suis sans job, mes gosses vivent avec leur pere qui va avoir un mioche de la petasse, j'ai pas de fric, j'ai pas d'amour dans ma vie, j'ai pas trop bonne sante (mechante bonchite mais c'est bon...). Mais au moins je suis la.... je vis....
Je regarde par la fenetre et je vois le marche qui s'excite, le ciel est bleu et Bordeaux s'agite...
C'est ici que je suis. C'est ici que je vis... c'est ici que je vais rester....le reste suivra.
13 novembre 2007
HAPPY BIRTHDAY!!!!
Bonne anniversaire Maman!!!! Petit cadeau pour toi!!!
On est pas beau?!!!!!!
Je t'aime fort xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
12 novembre 2007
Remettons les pendules a l'heure...siouplait
Avec la nouvelle qui m'est tombee sur le coin de la figure Vendredi soir, j'avoue que j'ai du mal a digerer la pillule!
Alors avant que vous me sautiez dessus en me disant...'ouiiii mais c'est toi qui l'a quitte et il a le droit de refaire sa vie', je vous arrete tout de suite.
Oui je sais qu'il a le droit de refaire sa vie et que j'ai rien a dire. Mais la n'est pas vraiment le soucis!!
Recapitulons depuis le debut si vous voulez bien....(et arretez de lever les yeux au ciel... c'est juste pour vous remttre dans le bain!).
Je me souviens en Fevrier dernier lorsque je parlais a la grosse petasse (qui je vous le rappelle etait ma supreme meilleure amie de tous les temps (a part ma louloutte Ludiwine, ma chichoutte Mailys et ma noiraude Flo), donc je me souviens lui avoir dit que j'avais envie de quitter mon mari et que elle me ferait une super faveur si elle couchait avec mon mari, que je les surprenne et que j'ai une super excuse pour le quitter.... bien entendu c'etait une grosse blague a 2 balles!!!!!
N'empeche que la sournoise m'avait ri au nez en disant 'ermmm, No thank you' avec un air presque degoutee.... LA SOURNOISE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bref... a present, elle est enceinte avec un petit batard (y'a vraiment pas d'autre mot!) et mon ex est le bienheureux papa (il a vraiment aucune idee!).
Le pire dans l'histoire (ah beh si...y'a pire!) c'est que lorsque son couple a elle est partie en couille en Avril alors qu'elle faisait deja du rentre dedans a mon ex, elle avait dit que elle avait envie d'un enfant avec son Jules de l'epoque pour essayer de reparer les pots casses (alors la franchement, c'est nul parce qu'un enfant n'a jamais recolle de pots casses....au contraire!).
Et donc apres ca, elle quitte son jules, saute dans mon lit encore tout chaud de ma derniere sieste et se fait engrosser par le premier trouduc venu (en l'occurence mon ex).
Alors moi ce qui me fait un peu peur, c'est que leur petit nid d'amour va vite se transformer en terrain de bataille!
Il faut pas sortir de HEC pour realiser que un couple, qui a a charge 4 gosses (et pas les plus sages de la terre) qui ne vivent pas encore ensemble (car elle vit tjrs dans la meme maison avec son ex Jules....j'vous jure c'est a dormir debout cette histoire!), et qui a peine on commencait a s'activer sexuellement (j'aurais pu mettre 'baiser' mais je resterai polie!), et bien leur histoire elle est deja mal partie. Parce que moi, je dis..... que si c'etait moi (sauf que je suis pas une grosse salope comme elle.... et beh j'aurai profite d'une vie de couple sans m'empatouiller avec un bebe!!)
Mais la, le temps fera la chose. Je vais rester bien tranquillou a regarder les evenements se derouler sous mes petits yeux intrigues!
Alors j'en ai rien a cirer que mon ex refasse sa vie. Vraiment. Ce qui me torture le plus c'est que elle, etant ce qu'elle est, c'est a dire, une espece de bonne femme sans scrupule qui ira aux extremes pour avoir ce qu'elle veut dans la vie au detriment des autres, a embobine mon idiot d'ex mari et que ca va finir tres mal (je suis objective, pas du tout dans un esprit vengeur). Et que dans l'histoire y'a pas que elle ou mon ex, y'a mes enfants! Et que je ne veux pas que mes enfants revivent une autre rupture avec en plus un enfant (batard....oh si...fallait que je le redise) entre les deux.
Cette pouffiasse (oh si...fallait que je le dise ca aussi), m'a carrement detruit cette annee. Je me suis retrouvee en loque humaine a cause d'elle.... Quand vous subissez une trahison de ce genre, ca laisse des sequelles. Mais je vais pas me plaindre! Oh puis si.... plaigniez moi! J'ai le droit a ce que l'on me plaigne apres ce qu'elle a fait.
Niveau moral, de mon cote, en ce moment, ca vavotte. J'ai des jours avec, et j'ai des jours sans. En plus d'avoir a assumer une rupture avec un homme pour lequel j'aurai tout donne, j'ai du subir une humiliation de sa part en face des autres...et meme si les autres sont tous de mon cote, ca n'arrete pas le fait que je me suis sentie humilliee au point de ne plus vouloir sortir de chez moi.
La, a Bordeaux, je suis bien. C'est pas facile tous les jours. Mais au moins, je me reconstruis.... et ca prendra le temps que ca prendra. Ca plait pas a tout le monde, mais je sais ce que je fais et je m'assure que cela se fasse aussi intelligement possible. Le jour ou j'arreterais de pleurer pendant des heures, le jour ou je pourrai me lever en me disant 'aujourd'hui je vais bien', alors ce jour la, je prendrai une autre decision. Mais la, je m'occupe de moi parce que personne d'autre le fera! Et c'est peut etre egoiste pour certains.... mais avant de juger (parce qu'il y en a qui juge....oh que si... j'ai des emails qui me jugent!!), mettez mes pompes et allez faire un tour avec... (c'est une expression...vous remmenez pas chez moi pour me piquer mes gaudasses....).
Bon... y'a pas que du terrible dans ma vie en ce moment... non... j'ai meme des moments tres treeeees agreables. Suffit juste de gerer, de pas se presser et de prendre soin de soi meme. And that's what I'm doing!
Bon... avant de partir, je voulais souhaiter a ma maman adoree de tout mon coeur, un tres joyeux anniversaire (le 13 Nov). Et je sais qu'elle va bien le feter cette annee avec Monsieur Merlin qui la rend si heureuse.... Merci Mr Merlin!
Je t'aime Maman et t'embrasse de toutes mes forces.
09 novembre 2007
Vide ton sac.....
Parfois je me retourne ... (tel un cowboy vers son ennemi
prêt á dégainer) et je me dis, mais qu’est ce qu’il s’est passé??
J’étais dans un tel émoi pendant des mois que je me rendais á peine compte de
cette vérité que tout le monde me pointez du doigt depuis quelques temps. Mais bien sûr, á chaque fois que ce tout le
monde me disait ‘Non mais enfin réalise un peu ce qu’il en est
vraiment !!’, moi je me défendais en disant ‘Tu sais rien, tu peux
paaaaaaas comprendre !!!’
Ouep ! N’empêche
qu’il a fallu de quelques signes et une grosse baffe dans la gueule pour m’écarquiller
mes petits yeux tous fermés.... Et
bizarrement, même si pendant un bon moment mes proches m’avaient deja montré le
chemin pour me dire de ne pas me laisser abattre par un type de ce genre, je me
suis rendue compte de la fatalité de la chose toute seule (comme une grande).....
c’est qu’après que j’ai réalise ‘aaaaah ouaaaaaais...c’est de ça dont ils me
parlaient tous !!!’ DOH !
Alors une chose est sure... ses yeux. Oui il a des yeux verts, marrons clairs
incroyablement beaux. Un regard presque
enfant et attendrissant. Voilá !
C’est épatant comme c’est peu !
Forcement lorsque j’étais aveugle et sourde, il avait beaucoup plus de choses
qui ont fait que j’étais.... aveugle et sourde (terriblement amoureuse en
d’autres mots). La chose primordiale était
qu’il me disait sans arrêt qu’il m’aimait, que j’étais belle, que j’étais la
femme de sa vie.... autand de choses qui peuvent embobiner une femme (vulnérable)
á tomber tellement handicapée qu’elle est prête a tout....même á attendre que
son beau prince (masqué) quittera son royaume un jour (on sait pas quand) pour
la sauver de la vie ! Je sentais
une complicité, une attraction, une chimie entre nous.... mais était ce
vraiment la réalité ??
Bon regardons la chose objectivement maintenant avec de grands yeux ouverts (j’ai
du faire une liste pour rien oublier)
Son Ego. ENOOOORME ! Non vraiment... carrement impressionant. Je me demande d’ailleurs comment j’ai fait
pour ne pas le voir pendant tous ces mois auparavent. Alors hier, j’ai recu un texto de Monsieur (qui
insite pour garder contact avec moi car il se dit tellement (encore) amoureux
de moi qu’il veut être sur que je vais bien (culpabilité quelque
part ?? surement !), bref
hier, après une tentative de ma part de le rendre jaloux il y a 3 jours(qui ne
rimait strictement á rien vu que je l’ai regretté la minute suivante), j’ai
donc recu un texto de Monsieur qui était plutot....disons le, méchament égocentrique ! Je pense que d’ailleurs, ce texto m’a aidé définitivement
á tourner la page que j’avais tant de mal á tourner. Je m’en suis rendue compte lorsqu’en lisant
ces mots qu’il avait tapote tant bien que mal sur son Nokia, et bien cela ne
m’a fait ni chaud ni froid. La seule
chose que j’ai pensé c’etait ‘pauvre con, t’as vraiment rien compris !’. Et puis j’ai continué mes affaires. J’étais á
Londres et super occupée Pas la peine de
répondre...j’ai vraiment plus rien á dire !
Et je me dis, que je l’ai échappé belle. Et je compatie á la vie morose de la nana qui partage sa vie car j’ai
comme le pressentiment que ça doit pas être drôle tous les jours chez eux. (C’est étonnant comme on voit les choses plus
claires après une grande claque dans la tronche .... la énième cette année... á
force je vais tout savoir et tout comprendre moi !!!!)
Conclusion : Comme quoi, l’amour rend aveugle.... et
sourd ! Alors lá...j’ai vraiment
rien inventé !!
PS : Pour les
grandes claques dans la tronche, s’il vous plait... j’ai eu mon compte pour
cette année. Vous pouvez arrêter
maintenant.... non vraiment... c’est bon !!! Y’en a marre á force ! Merci !
PSS: Aussi incroyable que cela puisse paraite...je viens d'apprendre (il y a une heure) que la grosse petasse etait enceinte. Beh voila... alors une tarte bien lourde dans ma pauvre tete deprimee.... ca va donc jamais s'arreter. Cette annee 2007 est vraiment a chier! Yeux gonflees par plein de larmes versees...je m'arrete ici pour ce soir. Bonsoir!