28 octobre 2007
Il m'avait promis la lune....
Et voila... une histoire qui a fait battre mon coeur pendant 8 mois. Une histoire a laquelle je croyais de toutes mes forces. Une decision que j'ai du prendre pour ne pas sombrer. Une decision que je regrette tous les jours mais a laquelle je me tiens car je sais que c'etait la meilleure des solutions.
Il y a 8 mois, j'ai commence une histoire avec un homme qui a completement change ma vie. Apres des annees sans aimer, sans ressentir l'emoi, sans le desir de me laisser toucher, sans l'envie de faire plaisir a l'autre, j'ai cru pendant quelques instants avoir trouve le bonheur parfait.
Et ca me fait presque rire parce que si ca c'etait le bonheur parfait, alors vraiment, je me contente de peu.
Lui est en effet un homme 'marie' avec une famille, une situation et un avenir qui en surface a tout pour refletter une vie merveilleuse. Sauf que si c'etait vraiment merveilleux, il ne se serait jamais laisse tenter d'aller voir ailleurs.
Mais notre relation n'avait rien de simple.
Nous nous sommes rencontres alors que nous avions seulement 16 et 17 ans. Et puis presque 18 ans plus tard nous nous sommes revus et nous nous sommes re-aimes passionement.
Une aventure fusionelle qui avait tout de naturel. Entre nous c'etait plus que physique, plus que mental, plus que spirituel. C'etait chimique....presque magique. Une complicite qui debordait d'amour, de sensibilite et de respect l'un pour l'autre. Une envie de se sentir l'un pres de l'autre a tous moments. Ne plus pouvoir se passer l'un de l'autre. Des heures a se caliner, se regarder, se sentir, se respirer, se gouter, se parler... a tout partager sans limite.
Mon coeur battait la chamade a l'anticipation de le revoir enfin apres les semaines passees loin de l'un de l'autre. Le retrouver a mon arrivee a l'aeroport et le serrer dans mes bras et me blottir contre lui en sachant que rien ne pouvait m'atteindre. J'etais bien, j'etais rassuree, j'etais sereine.
L'ame soeur tant attendue etait entree dans ma vie et je ne voulais plus qu'il parte.
Nous avons planifie toutes sortes d'avenirs. Vieillir ensemble ne nous faisait pas peur... on riait a l'idee de manger un bonbon devant la tele apres le repas du soir en se tenant les mains freles de nos 80 ans. On parlait de repas familliales ensemble, ou tout le monde serait envahie par notre amour et heureux de nous voir si completes.
Une compatibilite enorme surchargee de desirs d'etre encore plus proche. Rien ne pouvait nous atteindre. Invincible face a toutes les difficultes qui se dressaient devant nous. Nous allions tout vaincre au nom de nous deux.
Nous etions beaux, nous etions assortis, nous etions fait l'un pour l'autre. J'etais nee pour lui et il etait ne pour moi.
Et puis un jour il m'a dit qu'il ne voyait plus son avenir avec moi. Un jour il a eu un etat d'ame qui lui a voile son amour pour moi. Un jour il a compris qu'il ne quitterait pas sa femme et encore moins ses enfants. Un jour il m'a faite pleurer au point d'en avoir mal jusqu'au plus profond des mes entrailles. Mais sans me quitter nous avons conclu que meme sans avenir, nous ne pouvions nous passer l'un de l'autre. J'acceptais sa decision, il continuait a me remplir de bonheur mais petit a petit son bonheur me parut plus distant. De plus en plus le vide innondait mon coeur et chaque batement dans le neant, me pincait douloureusement.
Alors j'ai regarde en face de moi. J'ai regarde cette ligne de vie qui se presentait a moi. Et je ne le voyais plus dedans. Et aussi incroyablement triste que ce soit, j'ai compris qu'il avait bifurque et ne faisait plus partie de mon avenir. Il etait toujours la mais une bulle de mal etre l'entourait et me torturait l'esprit.
Il fallait que je m'en sorte.
Alors j'ai pris quelques jours pour faire le point. J'ai reflechi pendant des heures et des heures a tourner et retourner le probleme dans ma tete. Oui je l'aime. Je ne cesserai jamais de l'aimer. Il aura toujours une place dans mon ame. Il sera toujours celui qui aura su me faire fremir rien qu'en me regardant. Il restera l'homme pour qui j'ai redecouvert l'amour.
Il m'avait promis la lune, mais je n'ai eu que le caniveau.... je me suis alors assise au bord, j'ai regarde le sol, j'ai pleure un bon coup, j'ai respire bien fort....je me suis levee et je me suis dit: Continue... rien n'est perdu, tout est a vivre, sans lui, oui c'est encore possible.
Je t'aime mon amour...